19 oct 2011
12 oct 2011
10 oct 2011
30 sept 2011
En Bulgaria, postulan a un burro para intendente
Se llama Marko y forma parte del partido Sociedad para una Nueva Bulgaria. El pueblo, cansado de la corrupción, confía en el animal porque no roba ni miente. Será candidato en las municipales de Varna
La sociedad búlgara está cansada de los políticos en el poder, por ello tomó una drástica decisión. Para las próximas elecciones municipales en Varna postuló a un burro, porque tiene una personalidad fuerte, no miente y tampoco roba, de acuerdo a un diario mexicano.
Los miembros del partido político Sociedad para una Nueva Bulgaria quieren que Marko sea el nuevo intendente.
Angel Dyankov, el jefe de campaña, aseguró que el animal, en contraposición a los políticos a los que está acostumbrado el pueblo de Bulgaria, hace su trabajo cuando se le ordena.
Así se mostró insatisfacción con el actual partido gobernante en esa ciudad. Acusan al intendente Kiril Yordanov de corrupto e ineficiente y por ello entienden que el burro es una buena alternativa para reemplazarlo.
"Dejemos que la gente decida quién tiene más cualidades positivas, el burro o el intendente", concluyeron los partidarios de esta controversial candidatura.
29 sept 2011
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE PUTISMO...
1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza... PUTO: 40%
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar chupetines o dulces...PUTO: 70%.
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!
3.- Tener un gato...PUTO: 85%
Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení para acá, la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...
4.- No ir de caza, de pesca, o al autódromo porque no hay servicios cinco estrellas...PUTO: 90 %.
Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares...PUTO un 60 %.
El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres...PUTO: 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos...PUTO: 80 %.
Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de PUTO!: 98 %.
Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... PUTO 86 %. (vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el boludo...)
Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película.
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...PUTO SIN RETORNO: 96 %.
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita...
23 sept 2011
Rugby
19 sept 2011
Carl Sagan
Simplemente, es demasiado doloroso reconocer, incluso ante nosotros mismos, que hemos caído en el engaño. En cuanto se da poder a un charlatán sobre uno mismo, casi nunca se puede recuperar"
Carl Sagan, fragmento de El Mundo y Sus Demonios
16 sept 2011
12 sept 2011
Realidad vs Ficcion.
Tarda en cargar.......... http://byturen.com
31 ago 2011
Gran Hermano
Los lemas del Partido:
- Paz es Guerra: Cuyo significado invertido sería guerra es paz, ya la guerra produce el miedo en los ciudadanos haciendo mucho más difícil se rebelen por temor a la invasión del país enemigo.
- Libertad es Esclavitud: Invertido sería esclavitud es libertad, pues el esclavo se siente libre al no conocer otra cosa.
- Ignorancia es Fuerza: Cuya inversión daría como resultado fuerza es ignorancia, debido a que la ignorancia de los "proles" también evita su rebelión contra el partido.
George Orwell en 1984
24 ago 2011
¿Te acordás?
práctico “Ta Te Ti suerte para mí”?
Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple “pido gancho!”
Los errores se arreglaban diciendo simplemente “va de nuevo”.
Las discusiones terminaban con un “pan y queso”, o con un “biennnnnnnn!”.
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces “no debo”.
Tener mucho dinero, sólo significaba poder comprar mas provincias jugando al “Estanciero”,
o comprarte un helado, o un paquete de palitos salados en el recreo.
Llenar un frasco con hormigas podía mantenernos felizmente ocupados
durante toda una tarde.
Siempre había una forma de salvar a todos los amigos, y bastaba con un grito de
“piedra libre para todos los compañeros”.
No era raro que tuvieras dos o tres “mejores amigos”.
“Es muy viejo…” y así te referías a cualquiera que tuviera mas de veinte años.
Siempre descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un “¿a que no te animás?”…
No había nada que fuera mas lindo y prohibido que jugar con fuego,
a pesar de que algún mayor te amenazara con que “el que juega con fuego a la noche se hace pis”.
“El último es cola de perro” era el grito que te hacía correr como un desaforado,
hasta que sentías que el corazón te salía del cuerpo.
El Poliladron era sólo un juego para los recreos, y era mucho más divertido
ser ladrón que policía.Las bombitas de agua eran la más moderna, eficiente y poderosa
arma que se había inventado.La desilusión era haber sido elegido último para el equipo de tu escuela.
Venenosa se refería solo a un tipo de “mancha”,
y no a ciertas alimañas o algunas
personas.Para viajar desde la tierra al cielo, sólo tenías que jugar “rayuela”.
La red de una cancha de tenis tenía la altura perfecta para jugar un partido de voley
y las reglas… no importaban demasiado.
“Verdad / Consecuencia”….si eras nena siempre elegías
el color amarillo, ya que sólo te preguntaban si
era verdad que te gustaba…….en cambio si eras varón,
siempre e indefectiblemente elegías el color rojo…
y ahí nomás pedías un beso… en la boca.
Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos
pero también eran los más celosos,
fieles y feroces protectores.
Haber llevado un arma a la escuela significaba
que te habían atrapado con una onda de rulero.
Nunca faltaban los huevos de chocolate y
golosinas que traía el conejo de Pascuas,
ni el billete nuevo debajo de la almohada que te
dejaba “el ratón Pérez”… todo a cambio de tus
dientes de leche.Guerra… sólo significaba arrojarse
trozos de tiza y bollos de papel durante las horas libres…
la guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos y que
nunca volvería a suceder.
Los helados, por supuesto, constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
Tu bici se transformaba en una poderosa moto sólo con colocarle un cartón duro,
o una chapita o una bombita de agua inflada entre los rayos de la rueda…
Si tu bici tenia el asiento banana… bue… eras el capo máximo de la cuadra.
Cambiar figuritas en el patio del colegio…. si eras de los más chicos siempre aparecía
uno de los grandes y te decía que te daba un toco de figuritas por una tuya…
Claro, lo que vos no sabías era que esa que tenías en la mano era la más difícil del álbum.
Las situaciones… raras las llamábamos “afilar”,
“atracar”, “bailar, cheek to cheek”, “chapar”,
“contigo pan y cebolla”, “corto con”, “ir a más alto”,
“franelear”, “fulana/señorita”,
“fulana gusta de”, “fulano habla con”, “largaste o te largo?”,
“me arreglé con”,
“pirovar”, “te vino?”, “eso”, “vos te dejás?”.
Si ustedes pueden recordar la mayoría de estas cosas entonces significa que
realmente han estado vivos…. que han tenido una infancia feliz y que el niño que
todos tenemos adentro todavía sigue vivo.
Por lo menos yo….. me acuerdo de todo eso.
A todos nos viene bien tener siempre en mente esos tiempos en que todo era distinto.
Preservemos siempre ese pedacito nuestro en el que todavía somos niños,
porque es el que nos hace relacionarnos entre nosotros y con la vida de una
forma más pura y más honesta.Ésto se lo dedicamos a …
cualquiera de nuestros amigos… que necesita un pequeño
descanso en su agitada y estresada vida de adulto…
Y que el último grite: “¡¡¡¡PIEDRA LIBRE PARA TODOS LOS COMPAÑEROS!!!!”
Así nos salvamos todos.
Mario Pergolini - Eduardo De la Puente
23 ago 2011
Frase celebre si las hay
20 ago 2011
19 ago 2011
18 ago 2011
Para Pablito...
3573 M3N54J3 3N73ND3R45 Y 73
D4R45 CU3N74 QU3 N0 35
N3C354R10 H48L4R CL4R0 P4R4
D3C1R QU3 73 QU13R0.
1 ago 2011
Chiste de Ingenieros
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
-'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.-
De modo que el Ingeniero, calladamente, se fue al infierno.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero cansado de padecer gratuitamente las miserias del infierno, se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
-'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'-
-¡¡Estamos de puta madre!! -Contestó el diablo... -Estamos certificando ISO 9000, 14000,1 8000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de internet.-
Dios preguntó entonces: - ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?-
El diablo contestó... -Si, ¿Por? -
-¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo... ¡Me lo mandás inmediatamente!
-¡Ni en pedo! - Dijo el diablo..... -.Me voy a quedar con él eternamente'.-
-'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'-
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
-¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?-
Moraleja: ¡HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
Porque:
1. Un Ingeniero no es agrandado, es que está rodeado de giles.
2. No es que quieran tener la razón, es que los otros hablan boludeces.
3. Un Ingeniero no carece de sentimientos, es que los demás son muy afeminados.
4. Un Ingeniero no opina sobre el mundo, lo hace funcionar.
5. Un Ingeniero no es calculador y frío, simplemente su cerebro es más grande que su corazón.
6. Un Ingeniero no es complicado, simplemente los demás no entienden una mierda.
7. Un Ingeniero no es lo que la gente cree, es más... pero él se la banca porque es humilde.
8. Si todos fueran ingenieros, Dios no perdería el tiempo en tratar de salvar al mundo.
Pero recuerden, ser tan preciso y sofisticado tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros comprendan a estos seres que se debaten entre la genialidad y la incomprensión.
22 jul 2011
11 jul 2011
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9 jul 2011
14 jun 2011
Frases célebres de Evo Morales
ALIMENTACIÓN:
- "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres".
- "Algo interesante sobre la calvicie, y perdonen los hermanos europeos: la calvicie (...) es una enfermedad en Europa; casi todos son calvos, y esto es por los alimentos que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos esos alimentos. Pueden verme a mí por si acaso".
- "Cuando se tapa la taza del baño, ¿qué es lo que hacemos?, llamar al plomero (...) sin embargo, el plomero con sus diferentes instrumentos no puede resolver eso, y nos dice, dame cinco bolivianos, ocho bolivianos, ¿para qué?, para comprar Coca Cola. Compra la Coca Cola y la echa a la taza del baño, pasan minutos y ya está destapada (...) Imagínense, ¿qué químicos tendrá la Coca Cola?"
MANDATARIOS:
- "La falta de popularidad de Alan García en Perú le impulsó a demandar a Chile. Tal vez la mucha gordura le está afectando y no está bien informado"
- "Fidel no se ha enfermado, solo está en reparación. Fidel va a vivir 80 años más".
IMPERIOS EUROPEOS:
- "Nuestros abuelos lucharon históricamente contra todos los imperios: imperio inglés, imperio romano, contra todos los imperios, y ahora nos toca luchar contra el imperio norteamericano".
- "¿Cómo vamos a gritar 'España la grandiosa' (en el himno de la ciudad de Santa Cruz), cuando España ha sido nuestro saqueador, los invasores, los que nos han sometido?".
- "En países como Puerto Rico y Cuba los indígenas prefirieron autosuicidarse antes que ser esclavos de los españoles".
MUJERES:
- "Cuando voy a los pueblos, quedan todas las mujeres embarazadas y en sus barrigas dice EVO CUMPLE".
- "¿Saben que han dicho las mujeres en un evento en Cochabamba? Las compañeras en sus consignas dicen: Mujeres ardientes, Evo presidente. ¡Me han hecho asustar! Otra compañera dice: Mujeres calientes, Evo valiente. No estoy mintiendo, está grabado en la televisión. Otras mujeres, unas compañeras más agresivas o atrevidas, dicen: Mujeres aguantan, Evo no se cansa".
POLÍTICA Y LEY:
- "Por encima de lo jurídico, es lo político (...) cuando algún jurista me dice: Evo, te estás equivocando jurídicamente, eso que estás haciendo es ilegal, bueno, yo le meto por más que sea ilegal. Después les digo a los abogados: si es ilegal, legalicen ustedes, ¿para qué han estudiado?"
- "Estar sometidos a las leyes es perjudicarnos. Aunque digan que es inconstitucional nuestros decretos, nuestros hechos, no importa (...) No hay que esperar las leyes, hay que seguir trabajando con decisiones políticas, y si nos demandan de inconstitucionalidad nuestros Decretos Supremos, será el pueblo quien juzgue".
ECOLOGÍA Y FUTURO:
- "En este milenio es más importante defender los derechos de la Madre Tierra que defender los derechos humanos".
- "Estaremos mejor que Suiza en diez o veinte años".
El indio enojado
11 jun 2011
Idiomas de los animales
Aqui los podemos escuchar: http://www.esl-languages.com/en/animal-sounds.htm
10 jun 2011
6 jun 2011
3 jun 2011
27 may 2011
26 may 2011
20 may 2011
Ferrari V12 Engine desde el principio
(tiene buena musica)
Me gusto mucho la parte de la fundicion del block!
Miren esos pasillos lustrosos con plantas!
y... como ponen a 7000rpm el motorcito en el banco de pruebas.
17 may 2011
15 may 2011
10 may 2011
6 may 2011
5 may 2011
2 may 2011
1 may 2011
26 abr 2011
Día de la camisa arrugada
Dos camisas que no se planchan equivale a plantar 1 árbol ¿por qué? La plancha genera energía y la producción de esa energía libera dióxido de carbono a la atmósfera. El dióxido agranda el agujero de ozono e incrementa el calentamiento global. Un árbol absorbe el monóxido de carbono atmosférico y libera oxígeno. Diez minutos del uso de una plancha para una camisa, equivale a la producción de monóxido que absorbe medio árbol durante un año. Dos camisas, un árbol (un año de vida y de absorción) 1000 camisas son 500 árboles (una hectárea de bosque). Un árbol en Un año absorbe el dióxido de carbono que genera la producción de energía al plancha 2 camisas: entonces 1000 camisas representarían una hectárea de bosque. A través de este ejemplo se llama a una acción simple: se propone no usar la plancha por un día. Esto equivale a apagar 10 lamparitas de 100 watts por 15 minutos (1 árbol absorbiendo CO2 durante 1 año). Convoca: Red Solidaria.
8 abr 2011
Podria ser peor :D
Una pareja sobrevive a una luna de miel llena de desastres
Los suecos Stefan y Erika Svanstrom vivieron cuatro meses de calvario en lo que se suponía serían los momentos más esperados y placenteros del matrimonio
Cuando los suecos Stefan y Erika Svanstrom iniciaron con su hija el pasado 6 de diciembre su luna de miel de cuatro meses, nunca se imaginaron que en lugar de vivir uno de los momentos más esperados y placenteros del matrimonio, irían a sobrevivir a seis desastres naturales. Quizás lo mejor hubiese sido no casarse.
Esa podría ser la conclusión de esta pareja que comenzó a vivir su ‘calvario’ cuando se quedaron varados en Munich debido a una de las peores tormentas de nieve que se haya producido en Europa. Eso fue apenas el comienzo.
Luego padecieron un ciclón devastador en Cairns, Australia, las inundaciones en Brisbane y los incendios forestales en Perth. “De estos desastres escapamos por un pelo”, dijo Svanstrom al diario Expressen de la capital sueca.
Posteriormente, en Cairns fueron evacuados y tuvieron que pasar 24 horas en un centro comercial con otras 2.500 personas. "Se caían los árboles y las ramas quedaban desparramadas por las calles".
Unos días después de su llegada a Nueva Zelanda se produjo un terremoto de 6,3 en Christchurch y luego en Tokio tal vez vivieron la peor experiencia en la historia de sus vidas con el terremoto de magnitud de 8,9, el más fuerte en los últimos 140 años, que ha sacudido a los nipones.
"El movimiento de tierra era horrible y veíamos volar las tejas de los edificios. Los edificios no paraban de oscilar", dijo Svanstrom, quien también sobrevivió al tsunami del sudeste asiático en 2004.
El 29 de marzo, la familia regresó a Estocolmo luego de una escala mucho más serena en China. "Sé que los matrimonios pasan por momentos difíciles, pero creo que lo que hemos vivido en estos últimos cuatro meses lo superado todo", puntualizó Svanstrom.
7 abr 2011
1 abr 2011
31 mar 2011
30 mar 2011
23 mar 2011
SI SI! otra vez el mismo degenerado :P
El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes.
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes una buena compañia, más vale que tengas una buena mano.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
¿Es sucio el sexo? Solo cuando se hace bien.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo".
1 mar 2011
25 feb 2011
18 feb 2011
11 feb 2011
San Viernes
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado. Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima pea.
Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no se nuble mi vista
y que al caminar no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.
Y al salir del bar no me desampares
por que si manejo me parto la madre.
Permiteme ver
la luz al otro dia,
pero que no sea
tirado en la esquina..
Librame del vomito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura
y la boca reseca.
Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la pea del sabado.
Que así sea.